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Midi. toute la famille est à table.
Petite peste surveille les assiettes de chacun. Maman prend bien soin de la servir, avec l'acquiescement de la demoiselle afin d'éviter une crise de cris de révolte et le refus systématique de tout aliment que la petite n'aura pas autorisé. Un petit peu de chaque. De toute façon, ma misse dîne du bout des doigts mais veut connaître toutes les saveurs.
Premier écueil passé. Il va falloir passer à la phase suivante. Si les grands discutent, elle va vouloir s'interposer dans la conversations par tous les moyens.
regard en éventail sur la table.
- Qu'est ce je pourrais bien trouver pour qu'ils s'intéressent à moi? se dit - elle en permanence.
- Si je semais la zizanie, peut être qu'ils s'arrêteraient de parler. tiens, Léo mange bien tranquillement... On va commencer avec lui, il démarre toujours au quart de tour. C'est une proie facile...

Regard hautain du haut de ses 3 ans dur l'assiette du frangin, 8 ans bien sonnés:
- Léo, finis ton assiette!
- Tais toi! De quoi tu te mêles?
Je te dis, (le doigt en l'air et l'air pincé, exaspérante!), que tu dois finir ton assiette. C'est maman qui l'a dit et même que...
Léo serre les dents mais au bout de trois minutes de ce traitement:
- Tais toi! La ferme! Ta gu....! tu comprends ça? La ferme! Maman!
- Ninon, mêle toi de tes oignons, s'il te plaît, rétorque maman qui n'est pas encore assise.
Et voilà! Cela dégénère! toute la table est survoltée... Il va falloir jouer à l'arbitre.
- Tiens, c'est quoi ça ce truc jaune dans l'assiette de Muel?
- Ouin! je veux ça!
On s'inquiète pas, elle aime les saveurs piquantes. Quoi d'étonnant?
Oh zut! La demoiselle a renversé son verre. Par inadvertance assurément...
Et puis elle est prise d'une grosse envie de faire pipi.
De retour des toilettes, (faudra penser à vérifier l'état de la salle de bains des fois qu'elle ait repeint le mur avec du dentifrice), la charmante petite réclamera une croûte de fromage, que la croûte, ne vous trompez pas sinon il y aura outrage à majesté!
Et quand enfin vous aurez débarrassé, nettoyé la table, elle vous réclamera les haricots verts et la viande qu'elle a laissé dans son assiette. devenue sans scrupules, aujourd'hui maman l'envoie se faire voir du côté de la gamelle du chien.
Selon les jours, petite princesse ira de l'un à l'autre et cherchera le point faible, le petit truc qui finira bien par vous faire craquer.
Et là, elle nous épate! Elle possède plus d'un tour dans son sac. Très efficace, la série de questions poupées russes, des questions qui s'enfilent les unes dans les autres et qui finissent par devenir absurdes.
A utiliser quand l'interlocuteur ciblé est bien concentré sur autre chose que le nombril de mademoiselle.
Avec les plus jeunes, elle se la joue pédante et arrogante, armée de talons hauts, maniérée comme une duchesse, et leur déverse un chapelet d'insultes et de méchancetés, croyez - moi, elle connaît un rayon (cause fréquentation assidue d'ados oblige). Même si on a l'esprit bien endurci et que l'on n'est pas la cible choisie, il arrive un moment où ça suffit!
Et comme la tête brûlée ne craint aucune sanction...
Bien sûr, le truc de l'urgence ( pipi, boire...), la demoiselle grandissant, marche de moins en moins... Mais elle possède plus d'une corde à son arc.
En dehors des besoins primaires, il y a des tas de moyens de monopoliser l'attention: se planter devant le téléviseur, avec l'aides des questions poupées russes, s'intéresser à un tel point à ce que vous regarder que...... grrrrrrr!!!! ou encore se glisser entre vous et votre activité: la tête dans la machine à laver, entre vous et l'aspirateur, le nez dans la casserole...
Un autre truc qui marche bien consiste à vous chatouiller ou vous bousculer. essayez de dessiner ou de tricoter avec une morveuse qui discrètement en passant près de vous vous donnera un coup de coude ou trébuchera sur votre pied. du rentre - dedans...
En dernier recours, elle utilisera le jeu du mime. Vous parlez, elle répète. Si elle vous voit vois dirigez vers les toilettes, n'en doutez pas elle y sera avant vous. Vous dessinez, elle dessine. Et bien sûr, elle a besoin de votre gomme, du stylo rouge que vous avez en main, elle veut tester les ciseaux, l'agrafeuse... un quart d'heure de ce traitement et vous les nerfs à vif. Succès garanti!

Résultat des course; Mamzelle Môa se fait virer à coups de pied au derrière de partout et échoue sur la proie finale; Maman, douce maman qui parfois, sous un étrange effet d'overdose se transforme en dragon fulminant...
Il y a un copain de la famille qui a calculé que, si on voulait regarder un film tranquille, il fallait compter six personnes qui se relayent ( à raison d'un quart d'heure par personne; temps moyen nécessaire avant que la miss ne se fasse éjecter à renfort de cris d'exaspération).
Mais la petite, une fois vos nerfs aguerris peut subitement se transformer et vous jouer le remake de Cendrillon. Adorable petite ménagère, singerie oblige, elle videra sans rechigner le flacon de produit détergent et frottera sans relâche la cuvette des toilettes jusqu'à être trempée jusqu'aux os. elle étalera aussi avec le sourire les tas de balayures en attente. et puis elle a bon coeur, elle est toujours prête à partager... les affaires des autres. Comme son géniteur, tiens!
Il faut bien reconnaître aussi que dans le théâtre permanent de sa petite existence,elle nous divertit tant et si bien que nous oublions tous nos déboires.
Nous possédons des souvenirs hilares de la mort de Banche - Neige interprétée par la dite demoiselle, d'autres ébahis d'un duo de rock acrobatique avec son frère, ordinairement victime préférée de son attention permanente.
Un autre jeu que la princesse adore: jouer le rôle de Mulan. Cela consiste à se battre, tout particulièrement, en donnant des coups de savate en l'air. Attention, elle a la détente rapide, surtout en voiture quand elle se retrouve coincée sur son siège - auto. Et puis à ce jeu là, pas de cadeau! Elle se bat pour de vrai, griffe, mord. Pas de demi - mesure. La reine du kick _ boxing! Ou serait - ce du full contact?

Anecdote révélatrice de la maestria de la miss:

Léo, relax, s'endort... Ninon, se glisse près de lui n câline. Une minute plus tard:
y'a une bébête.... Léo, une bébête. Cri et vois apeurée de circonstance, insistance.
Léo, juste endormi, se retourne et émerge:
- Oui! où?
Ah ben voilà! elle est partie! A cause de toi! Et pan! Le pauvre Léo se prend une claque!

Je vous assure, il y a des jours, faute de moustique, c'est elle qu'on claquerait bien sur le mur. D'ailleurs à la maison, ils la surnomment la mouche du coche...

"Il y a des enfants sui vous révèlent le pire de vous - même mais peut - être et surtout par là aussi le meilleur."

Mamzelle Moâ,presque 3 ans, sort avec sa grande sœur faire un petit tour. Ouf! Maman va pouvoir souffler un peu.

Dans le couloir on entend les voix off:
- Mets tes chaussures, je vais chercher les miennes….
- Oui, mon amour, tout de suite, répond la petite sur un ton mielleux
Quelques instants plus tard…
- Ah non! Tu ne sors pas comme ça! Une tongue verte ( 3 pointures au - dessus) et une sandale blanche. Mets autre chose!
L’erreur! « Autre chose » manque de précision. De quoi laisser l’imagination de mamzelle ‘je fais ce que je veux » délirer.
- Non! Tu ne mets pas non plus une sandale bleue et une sandale blanche!
- Pourquoi?
- Parce que c’est moi qui décides!
- non! C’est moi qui décide!
- Non, c’est maman et moi qui décidons pour toi!
- Pourquoi?
- Mets ces chaussures -là! Viens, je te les enfile!//

Première erreur: lui laisser un choix ouvert; elle choisira forcément l’option qui vous arrange pas.
Deuxième erreur: Dans la série des pourquoi, il faut clore immédiatement le débat par une explication simple ou/et, c’est selon la persistance de la demoiselle, (généralement elle persiste), par un «  fais ce que je te dis et tais -toi! »

Une explication simple dites - vous? Comment expliquer à un enfant de trois ans (presque!) qu’il ne peut pas avoir les mêmes prérogatives qu’un adulte. Parce qu’ils ne sont pas des adultes.
- C’est quoi un adulte?
- Une personne responsable
- C’est quoi?
- Ben… Cela veut dire que l’on a une expérience de la vie que tu n’a pas encore…
- touches pas le robinet, tu vas te brûler!
Précisons que ce genre de conversation a lieu quand vous faites la cuisine ou avez la tête dans le panier à linge sale.
- Touches pas le robinet, cela fait deux fois que je te le dis!
- Pourquoi?
- C’est chaud, très chaud!
- Aïe! Je me suis fait mal!
- Je viens de te dire de ne pas toucher le robinet. Tu ne peux pas écouter de temps en temps et me faire confiance! Si je te dis de ne pas toucher, ce n’est pas pour t’embêter mais parce qu’il y a de bonne raisons.

Ce qui, quelques jours plus tard,n’empêchera nullement la miss de jouer à la petite maman et de tenter de donner une douche au chat en provoquant une inondation. Forcément, le chant se sauve et alors on le poursuit avec la pomme de douche à la main. Encore heureux que le tuyau ne fasse pas cinquante mètres!

Il y a beau dire, il y a beau faire, il y a des jours c’est difficile de rester calme!
Mais que faire, que dire? Manque d’autorité?

Grand - frère, 100kilos, vise les deux mètres et du cinquante fillette pour ses baskets.
Petite sœur, 12 kilos quatre - vingt dix centimètres, allure gousse de vannille poivre noir.
- Arrête de tripoter mes affaires de pêche! Va jouer dans ta chambre!
Cris et hurlements stridents. Il arrêtera ce qu'il est en train de faire pour me faire taire, se dit-elle
Et grand - frère, de sa plus grosse voix:
- Arrête ton théâtre ou je te colle une fessée, moi, tu vas voir!
- D’accord, d’accord! Attends cinq minutes, je vais dans ma chambre, je vais pleurer.
Et la petite maigrichonne file dans sa chambre, pousse quelques cris de désespoir et revient guillerette et… remet son nez et ses petits doigts fureteurs partout.



- Nanou cela suffit,laisse - moi tranquille. Arrête de m’interrompre quand je parle avec quel qu’un…
- Maman, je veux faire pipi…
- Ce n’est pas vrai, tu m’as fait le coup il y a 5 minutes…
- Maman,j’ai soif!
- Tu attendras !
- Donc, je te disais que…..
- Maman, je veux une cassette!
- D’abord, on dit « je voudrais » , ensuite tu demandes à ta sœur qui est dans la chambre…
Deux minutes plus tard, juste au moment, où l’on se dit qu’on va enfin être un peu tranquille avec son interlocuteur…
- Maman! Clara, elle est méchant! Elle ne veut pas me mettre une cassette!
- Ce n’est pas vrai! Quelle mytho! Elle ne m’a même pas demandé!
- Maman! J’ai mouillé ma culotte!

Autant dire que depuis longtemps vous avez perdu le fil de votre conversation. Vous n’avez pas cédé mais elle a quand même réussi à vous détourner de vos occupations et à être le centre d’intérêt…
Que dire, que faire? Sinon, prendre son mal en patience en essayant de se préserver tant bien que mal. Vous me parlez d’une ligne d’éducation, d’autorité, de convenances…
Moi, je vous parle de survie. On fera ce qu’on pourra de cette enfant - là
Et honni soit qui mal y pense….

Si le coeur vous en dit, retrouvez - là dans l'album, colonne de droite

Mélusine est une copine, ma meilleure amie intérieure, celle qui a toujours le sourire et des clins d’œil plein le cœur.
Y’a pas longtemps qu’elle refait surface mais qu’est-ce que ça fait du bien!
J’ai retrouvé dans mes archives un texte inspiré par la starlette familiale de 2 ans et quelque à l’époque. Un bonheur cette petite vous allez voir, ou plutôt vous allez lire…

Tûût!… Le klaxon du boulanger. Maman se prépare à sortir mais mademoiselle Môa hurle dans sa chaise haute qu’elle veut venir aussi. Ce n’est pas mademoiselle « moi - aussi «  pour rien. Elle entrain de manger un yaourt qu’elle a réclamé une fois que la table du petit - déjeuner était desservie bien sûr. Et pendant ce temps’ là les pantoufles ont chu de la chaise…
Maman sort en laissant mademoiselle Môa crier à côté de mémé.
Il y a queue chez le boulanger. Ouf! Il n’est pas parti. Forcément il y a Marcel qui achète les croissants pour ses petites chéries. Rappelons au passage que Marcel a 86 ans, qu’il se déplace péniblement et qu fait chouchouter par toutes les mères au foyer du coin;
- Ah! Mélusine, je te dois 10 euros (Mélusine fait le dépôt de cigarettes pour l’ancien qui achète au jour le jour et qui tombe souvent en panne.)
Nous sommes donc chez le boulanger et voilà mademoiselle Môa qui arrive en courant. Mémé a réussi à lui mettre les pantoufles en même pas 5 minutes, un exploit! Comme d’habitude, melle prend le billet de dix euros des mains de maman pour payer le pain. Et quel bonheur! Celui - ci lui rend un beau billet de 5 euros et de belles pièces bien brillantes plus une petite pièce jaune. Maman, connaissant son petit monde, précise tout de suite que c’est l’argent du pain et qu’on va le ranger dans la boîte prévue à cet effet.
Arrivés à la maison, maman tend la boîte à la petite demoiselle qui y dépose les pièces mais se sauve avec le billet. Le holà est à peine lancé que la petite essaie de négocier l’échange du billet contre les gros sous brillants mais maman n’est pas d’accord. Alors d’une petite mine résignée, La fillette pose l’argent dans la tasse et reprend la pièce jaune en suppliant: « Juste celle - là! » en désespoir de cause, maman accepte : «  Bon, je retrouverais la pièce en balayant, je suppose! »

Ne jugez pas trop vite. Imaginez - vous vivre ce genre de négociations trente fois par jour, pour le pantalon, pour le bain, pour manger etc…

Allez! Bol d’air. On va faire du bois. La voiture démarre aujourd’hui, c’est jour de chance.
Démêler les souches de vigne, couper les racines plus petites à la cisaille, les plus grosses à la scie. Charger la voiture et mademoiselle Môa en voix off qui râle, rouspète, a froid, soif et tout le tintouin… Ne pas oublier où l’on pose les doigts, la dernière fois il y a un petit bout qui y est resté. Une fois les nerfs et les muscles bien échauffés, le coffre chargé, on démarre. Enfin.. On espère démarrer.
Retour. Déchargement. On arrête le moteur ou pas? Ouais! Cela pollue.
Vite, préparation du repas. Boudin aux pommes. On épluche les pommes en compagnie de la gentille fillette qui touche à tout évidemment. On se concentre, le boudin ne doit pas éclater,les pommes rissoler doucement, feu doux. Entre - temps balayage,passage du bois qu’on vient de rentrer oblige. Et n’oublions pas, mémé a fait la cuisine et quand mémé fait la cuisine, il y en a partout. Y’a de la vie à la maison!
Le boudin est parfait, il faut laisser cuire encore un petit peu les pommes. Presque midi, c’est l’heure de l’école. Mémé va surveiller le plat sur le feu.
Retour. Hum! Cela sent le brûlé. Le boudin!…
Mémé a oublié tout à sa tâche, d’allumer le feu dans la cheminée. C’est pas vraiment le moment, on va manger et le feu va s’éteindre faute de surveillance… La belle affaire! Le petit bois se ramasse à ma pelle au bord de la rivière. Il suffit d’y aller avec une voiture qui démarre évidemment. Pas de problème, la vie est belle!

Ce jour est béni. Une heure et demie, la cuisine est nettoyée,le sol lavé. On pourra faire autre chose que des tâches ménagères cet après - midi. Ah, zut! M2mé veut faire les courses. Tant pis ce sera pour ce soir. Après tout les magasins sont ouverts le soir et il n’y a pas école demain. On sera pas à la bourre. La batterie de la voiture n’aime pas qu’on allume les phares mais bon tiendra pas dix kilomètres. Les enfants sont sages en haut. En tout cas, pas de cris ni de hurlements. Pause cigarette bien méritée!

Tiens! Une ombre passe devant la fenêtre. Cheveux rouges, silhouette élancée. C’est Hélène qui s’est enfermée avec son chien à l’extérieur de sa maison; Pied de biche, tournevis, copain à la rescousse, rien à faire. On trouve une voiture pour que la belle puisse aller au travail en attendant que le chéri revienne avec les clés.
Et le chien? A la maison, avec Mélusine.
C’est bizarre cette odeur! Cela sent le feu, très fort. Là, dans la rue. Mais oui! C’est la cheminée de la maison. On court. Les voisins aussi, il y a des flammes qui sortent du conduit sur le toit! Petite alerte sans conséquence. Mémé a mis un cageot (entier!) dans l’âtre et le conduit s’est enflammé. La vie est toujours belle, on n’a pas besoin d’appeler les pompiers.
Jusqu’à présent, on maîtrise la situation. La petite dort bien. Un autre miracle du jour. Seule avec le clavier,quel bonheur! Les doigts courent vite, très vite, des fois que le temps imparti soit brusquement interrompu par… le chien pleure. Il ne comprend pas trop ce qu’il fait là. Viré le chien! Va caguer tout seul. On le retrouvera bien quelque part dans le village tout à l’heure.
Bon, la petite Lili à sa mamie en vacances Victor est à l’école et sa maman est là, les femmes enceintes ont touts accouché. Marcel a des cigarettes. Gudule n’a pas de crise de dépression aujourd’hui et le père fantôme de Melle Ma fait sa visite surprise il n’y pas longtemps. Espérons que personne ne fait la cuisine dans le coin et ne tombe en panne d’œufs ou de citron… Paix et harmonie au foyer.
Trop beau pour être vrai. La miss se réveille. De bonne humeur en plus, c’est merveilleux! Un jour béni, vous dis -je!
Si on pensait à demain? Une journée de détente…