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Me voici de retour à la maison, je vous raconterai mes déboires professionnels un peu plus tard....une épopée de stupidité... Donc du temps libre, ça tombe bien, c'est bientôt Noël et les préparatifs qui vont avec. alors je vous ai concocté une tradition que j'ai importé d'Alsace et que je conserve précieusement car je la trouve vraiment en accord avec l'esprit de Noël. on confectionne toutes sortes de petits gâteaux, dans de jolies formes de coeur, de sapin, d'étoile etc.... cela pendant tout le temps de l 'avent et dans le but de les offrir à ses voisins, ses amis dans un joli emballage de cellophane.

Midi. toute la famille est à table.
Petite peste surveille les assiettes de chacun. Maman prend bien soin de la servir, avec l'acquiescement de la demoiselle afin d'éviter une crise de cris de révolte et le refus systématique de tout aliment que la petite n'aura pas autorisé. Un petit peu de chaque. De toute façon, ma misse dîne du bout des doigts mais veut connaître toutes les saveurs.
Premier écueil passé. Il va falloir passer à la phase suivante. Si les grands discutent, elle va vouloir s'interposer dans la conversations par tous les moyens.
regard en éventail sur la table.
- Qu'est ce je pourrais bien trouver pour qu'ils s'intéressent à moi? se dit - elle en permanence.
- Si je semais la zizanie, peut être qu'ils s'arrêteraient de parler. tiens, Léo mange bien tranquillement... On va commencer avec lui, il démarre toujours au quart de tour. C'est une proie facile...

Regard hautain du haut de ses 3 ans dur l'assiette du frangin, 8 ans bien sonnés:
- Léo, finis ton assiette!
- Tais toi! De quoi tu te mêles?
Je te dis, (le doigt en l'air et l'air pincé, exaspérante!), que tu dois finir ton assiette. C'est maman qui l'a dit et même que...
Léo serre les dents mais au bout de trois minutes de ce traitement:
- Tais toi! La ferme! Ta gu....! tu comprends ça? La ferme! Maman!
- Ninon, mêle toi de tes oignons, s'il te plaît, rétorque maman qui n'est pas encore assise.
Et voilà! Cela dégénère! toute la table est survoltée... Il va falloir jouer à l'arbitre.
- Tiens, c'est quoi ça ce truc jaune dans l'assiette de Muel?
- Ouin! je veux ça!
On s'inquiète pas, elle aime les saveurs piquantes. Quoi d'étonnant?
Oh zut! La demoiselle a renversé son verre. Par inadvertance assurément...
Et puis elle est prise d'une grosse envie de faire pipi.
De retour des toilettes, (faudra penser à vérifier l'état de la salle de bains des fois qu'elle ait repeint le mur avec du dentifrice), la charmante petite réclamera une croûte de fromage, que la croûte, ne vous trompez pas sinon il y aura outrage à majesté!
Et quand enfin vous aurez débarrassé, nettoyé la table, elle vous réclamera les haricots verts et la viande qu'elle a laissé dans son assiette. devenue sans scrupules, aujourd'hui maman l'envoie se faire voir du côté de la gamelle du chien.
Selon les jours, petite princesse ira de l'un à l'autre et cherchera le point faible, le petit truc qui finira bien par vous faire craquer.
Et là, elle nous épate! Elle possède plus d'un tour dans son sac. Très efficace, la série de questions poupées russes, des questions qui s'enfilent les unes dans les autres et qui finissent par devenir absurdes.
A utiliser quand l'interlocuteur ciblé est bien concentré sur autre chose que le nombril de mademoiselle.
Avec les plus jeunes, elle se la joue pédante et arrogante, armée de talons hauts, maniérée comme une duchesse, et leur déverse un chapelet d'insultes et de méchancetés, croyez - moi, elle connaît un rayon (cause fréquentation assidue d'ados oblige). Même si on a l'esprit bien endurci et que l'on n'est pas la cible choisie, il arrive un moment où ça suffit!
Et comme la tête brûlée ne craint aucune sanction...
Bien sûr, le truc de l'urgence ( pipi, boire...), la demoiselle grandissant, marche de moins en moins... Mais elle possède plus d'une corde à son arc.
En dehors des besoins primaires, il y a des tas de moyens de monopoliser l'attention: se planter devant le téléviseur, avec l'aides des questions poupées russes, s'intéresser à un tel point à ce que vous regarder que...... grrrrrrr!!!! ou encore se glisser entre vous et votre activité: la tête dans la machine à laver, entre vous et l'aspirateur, le nez dans la casserole...
Un autre truc qui marche bien consiste à vous chatouiller ou vous bousculer. essayez de dessiner ou de tricoter avec une morveuse qui discrètement en passant près de vous vous donnera un coup de coude ou trébuchera sur votre pied. du rentre - dedans...
En dernier recours, elle utilisera le jeu du mime. Vous parlez, elle répète. Si elle vous voit vois dirigez vers les toilettes, n'en doutez pas elle y sera avant vous. Vous dessinez, elle dessine. Et bien sûr, elle a besoin de votre gomme, du stylo rouge que vous avez en main, elle veut tester les ciseaux, l'agrafeuse... un quart d'heure de ce traitement et vous les nerfs à vif. Succès garanti!

Résultat des course; Mamzelle Môa se fait virer à coups de pied au derrière de partout et échoue sur la proie finale; Maman, douce maman qui parfois, sous un étrange effet d'overdose se transforme en dragon fulminant...
Il y a un copain de la famille qui a calculé que, si on voulait regarder un film tranquille, il fallait compter six personnes qui se relayent ( à raison d'un quart d'heure par personne; temps moyen nécessaire avant que la miss ne se fasse éjecter à renfort de cris d'exaspération).
Mais la petite, une fois vos nerfs aguerris peut subitement se transformer et vous jouer le remake de Cendrillon. Adorable petite ménagère, singerie oblige, elle videra sans rechigner le flacon de produit détergent et frottera sans relâche la cuvette des toilettes jusqu'à être trempée jusqu'aux os. elle étalera aussi avec le sourire les tas de balayures en attente. et puis elle a bon coeur, elle est toujours prête à partager... les affaires des autres. Comme son géniteur, tiens!
Il faut bien reconnaître aussi que dans le théâtre permanent de sa petite existence,elle nous divertit tant et si bien que nous oublions tous nos déboires.
Nous possédons des souvenirs hilares de la mort de Banche - Neige interprétée par la dite demoiselle, d'autres ébahis d'un duo de rock acrobatique avec son frère, ordinairement victime préférée de son attention permanente.
Un autre jeu que la princesse adore: jouer le rôle de Mulan. Cela consiste à se battre, tout particulièrement, en donnant des coups de savate en l'air. Attention, elle a la détente rapide, surtout en voiture quand elle se retrouve coincée sur son siège - auto. Et puis à ce jeu là, pas de cadeau! Elle se bat pour de vrai, griffe, mord. Pas de demi - mesure. La reine du kick _ boxing! Ou serait - ce du full contact?

Anecdote révélatrice de la maestria de la miss:

Léo, relax, s'endort... Ninon, se glisse près de lui n câline. Une minute plus tard:
y'a une bébête.... Léo, une bébête. Cri et vois apeurée de circonstance, insistance.
Léo, juste endormi, se retourne et émerge:
- Oui! où?
Ah ben voilà! elle est partie! A cause de toi! Et pan! Le pauvre Léo se prend une claque!

Je vous assure, il y a des jours, faute de moustique, c'est elle qu'on claquerait bien sur le mur. D'ailleurs à la maison, ils la surnomment la mouche du coche...

"Il y a des enfants sui vous révèlent le pire de vous - même mais peut - être et surtout par là aussi le meilleur."